2016 年终总结

这辈子求而不得者不多,但大多都刻骨铭心。对此产生的一个深刻的感悟就是,懂得放弃也是一种迫切需要的能力,是到了现在才有这种觉悟。或者说,是到了那一个晚上,才突然觉得终于是时候了,我记得当时长长地舒了一口气。这种蜕变并不能用迷途知返来形容,我觉得用恍然大悟会更贴切一些,而这种蜕变算是贯穿了我的2016年。

今年最让我痛苦的一件事就是上班后每个礼拜每个月都要写一堆多到让人绝望的开题、结案,等报告,既然如此那也还是写个有始有终但不太规范的年终结案,让2016年的完结仪式感更鲜明一些。

一、 今年的两件大事,一件是毕业,一件是工作。

现在的生活再无读书时的单纯,再无随时相聚的自由与快乐,再无法安逸地期待未来,突然之间有点恍惚。每当我深陷在加班中不能自拔的时候,都会发出这样的疑问并次次都感到难以置信,我竟然已经毕业这么久了?不过对于现在的处境,我是有心理准备的。

大学四年下来,一天天一点点地落后于那些时刻都在为未来努力做准备的人而不自知,所以成功的人才都是少数的,并且也不是我。我有时候会用苟且偷生的理由来安慰自己,但现在已经不允许了。人生总是零和博弈的,当时的玩乐种下了现在的恶果,如果再努力一点,现在或许就不用这么辛苦了。不过幸好现在的我不怕吃苦,也已经比以前努力很多。现在醒悟了,希望未来能够不至于像现在这般遗憾。

  1. 关于毕业

16年寒窗一朝毕业,人生的第一个阶段算是完结了。就像玩游戏过副本一样达成了第一个成就。只不过挑战的机会只有一次,并且无法重来。原以为毕业后可能会伤感到不能自已,后来发现原来大家相隔都不遥远,虽然生活从此不再像往日,但彼此之间至少还是触手可及的。再者,还未毕业就已经先开始了为期不短的实习,这样的过度还算顺滑,生活不至于一下子就变得天翻地覆。

  1. 关于工作

去年2月份,当大家都还在放寒假的时候我已经早早地到了厦门。第一份工作干了1个月,辞职之后的第三天找到了第二份工作,然后一直到现在。很多人觉得,或者至少我认为他们觉得,我似乎把自己未来的路都规划好了,并且一直在做着自己想做的事。但其实不然,我也时常迷茫,时常思考自己现在的工作到底有没有意义,到底能不能够实现我想实现的自我价值。然而常常最大的困惑则是,我想实现的自我价值究竟是什么。这依然是一个值得用一生探寻的问题。

第一份工作

第一份工作可以算是孤注一掷的选择,因为当时几乎身边的每个朋友都找到了工作,而我还沉湎于一次次面试的失败而悲伤不已。事实证明这是一份完全偏离我的计划,并且毫无回旋余地的工作,入职第一天的半小时内我就清清楚楚明明白白了。但我没有马上辞职,一方面是还处在之前迟迟找不到工作的后怕中,另一方面也是想好歹先体验一下,毕竟年轻人的资本之一不就是有时间可以试错。当时的我这样想,吃苦也是一种能力,能够平静地接受自己不喜欢的事情也是一种能力。那就做满一个月再走,就当做是对自己的第一次锻炼。后来事实证明这次的经历并不是白费的。

我一向奉行“任何经历都不会白费”这样的人生信条,最早是从看书这一兴趣中得来的。当看的书足够多,累积的知识达到一定的量,确实会在某个阶段有所质变(最次也能从“很不好”变到“不好”)。生活中我常常会突然回想起很久以前在某本书上看过的某句话或者某个观点,并在当下对正在着手处理的事情亦或正在进行的对话有所帮助。然后当这样的事情发生的次数越来越多,多到能够让我明显察觉到,于是我便越来越坚定地认为,任何阅读、任何学习、任何经历、任何苦难都不会白费,只要目光长远,然后 等待和希望 ,总有一天会有回报,各种形式上的回报。当然并非是消极地 等待 ,也不是幻想式地 希望 。

这样的“回报”就出现在我的第二份工作中。

第二份工作

相信每一个有意无意了解过我的生活的朋友都会知道,从毕业以后到现在,我的日常就是加班,工作,再加班,再工作,事实也确实是如此。很长一段时间里我甚至沉浸在对自己的惊讶与佩服中——原来我可以这样努力?原来我可以吃得了这种苦?当然幸福与痛苦总是在比较中产生的,跟《基督山伯爵》里的埃德蒙·唐泰斯所受的苦比起来,我这点苦头算什么呢?尽管他是一个诞生于一两百年前的虚构的人物,但并不妨碍我进行这种比较。毕竟,更加痛苦的人还大有人在不是吗?我总是能通过这种行之有效的比较来宽慰自己。某种程度上是不是也能说,我的快乐建立在别人的痛苦之上?但至少这本书对我的影响是极其深远的。

正常的工作内容我根本不需要加班,而导致我加班的原因,其中有60%要归咎于无能的领导,另外40%可以说是因为我太认真了,我是真的很认真很认真地在工作。明明只言片语便可凑成的一条微博,我总想费尽心思精益求精地写得再好一点。可以说这是我自己的一点小坚持,哪怕再苦再累也没放弃。自信地说,单从文案水平来看,我写的微博足够碾压整个新媒体部门。只考虑文案水平的话,这确实是一份让我大材小用的工作。

但新媒体不只是写文案,还得管运营,在运营方面我确有很多不足。当我的个性投射到工作中,生活里的不善交际和不喜言语,在工作中就成了致命的缺陷。运营一个官博就好像扮演一个人,一个只会说话但不懂交流的人,从来都是单方面的信息输出,没有与受众相互之间的情感反馈则注定不会是个完美的运营者。到了这时自己也知道,这份工作其实并不太适合我。

在我们部门,文案功底和运营方式或运营习惯对一个官博或官微的运营成绩来说,其重要性大概只占了40%,其他60%要看你够不够幸运能够接个有大ip大明星的项目。很明显我不够幸运,所以这一年下来的我的日常就是,费尽心思写的一条微博的互动量还不到别的大ip项目随便发几句话的零头,是真的挺惨的。

而这个无能领导所犯下的“罪行”是罄竹难书的,我除了甩开膀子疯狂吐槽外,暂时没能想到还有什么方法能让我的心情暂缓一二,但此处并不想用太多笔墨来写这个人。罢了,还是来祭奠一下我那些在无穷无尽的PPT中所逝去的青春和掉落的头发吧。

二、一些想法

不管是在生活中,还是在工作里,我听过不胜枚举的人的抱怨,为此也使出了浑身解数,穷尽毕生所知的道理,用合适的方式来宽慰他,排遣他的心情,虽然更多时候的安慰只需要我静静地听。只是这个时候我总会默默地回想起这段话,

“我认识一个比您更不幸的人,莫雷尔。”

“这不可能。”

“唉!”基督山说,“这就是人性中一种可怜的骄傲,每个人总以为自己比身边另一个在哭泣、呻吟的不幸的人更加不幸。

这段话是真的差不多背下来了。

在过去说长不长说短不短的年岁里,在我听完千篇一律的抱怨后,对此这段话的感受更加深刻,悲伤的人总会不知不觉超出实际数倍地刻画自己所遭受的苦难,我自己也不例外。

但我即便是出于本能地产生绝望之感,我也会竭尽全力地消除它。倒不是说压抑自己的痛苦,我觉得这种自我疏导是良性的,而我也习惯了这样地活着,不允许自己屈服于本能。条件反射的情绪低沉时时会有,但似乎我总能在沉寂过后死而复生。生活态度看似积极,然而我的思考方式从来都是具有悲观倾向的,有点自相矛盾,但两者却意外地能够融洽地在我脑中共存。可能自己一直在践行“用乐观解决心态,用悲观谋划行动”这句话。

至少难过的时候我是真的时刻记着这段话,排遣郁闷就变得相对简单了一些。《基督山伯爵》这本书带给我的影响真的很大, 我希望自己能够成为像埃德蒙·唐泰斯那样的人,在苦难之前热爱生活,遭受苦难能够保有希望,历经了绝望和磨难成为基督山岛之主后,依然能够谦逊,坚强,并且日益坚定自己的信念。他的信念是复仇,我的信念暂时比较粗俗,只想赚更多的钱。毕竟《基督山伯爵》还告诉了世人一个浅显的道理,有钱是真的好。比起点上的那些爽文不知高到哪里去了。

三、新年愿望与规划

换份工作,

保重身体,

减少熬夜,

健身减肥,

保护头发。

这里是结尾,

“我的朋友,”瓦朗蒂娜说,“伯爵不是告诉我们,人类的智慧就包含在这五个字里面吗:“等待和希望!”

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